很多人都在呼唤互相关爱，不管是在教堂还是在歌曲中，但这并没有起多大作用。显然，有某些东西把我们拒之门外，而无法到达爱的城堡，也许我们应当试着找到另一条捷径。

 

    当他人侮辱了我们的尊严，或者某些东西我们并不能接受，这时我们就会生气，但不会仇恨。生气是否会转化为仇恨在于我们的控制力。如果我们想提高我们的声调进行反击，这时，气愤就会凝结成仇恨。但相反，如果我们能够操纵并驱除气愤，仇恨就不会生成。

 

    气愤很狂热，它是热的、流动的。一旦被压制，它会立刻变成仇恨，变得冷漠，坚硬，静止。

 

    虽然，生气的缘由看似不存在于我们自身，但它有一个秘密的同谋。它就是恐惧。“气愤是恐惧的结果” Cyril Connolly认为，“我们先是恐惧某事物，然后才会对它感到气愤”。当我们感觉到被控制时，恐惧就会变成气愤；接着，如果苦闷得不到宣泄或者自尊得不到修复，我们就会仇恨。

 

    当不能勇敢地面对嘲笑时，我们就会憎恨那些抵毁我们的人，那些自大傲慢以为比我们高级或者自以为完全了解我们的人。当我们发现自己是孤立无援的时候，我们就会鄙视那些不与我们为伍的人。

 

    憎恨源自于真实或开玩笑的长期的侮辱。开玩笑的侮辱与真实的侮辱效果是一样的，受到侮辱的人甚于会发生伤害他人或者谋杀等罪行。

 

    尽管“爱你的敌人”这一观点无法为我们提供指引的路标，但它可以使对抗的双方都能认识到大家都是集体的一部分。一旦都意识到这点，他们就会为了集体而相互合作，而不会为了个人而相互攻击。

 

    带着哪怕是一点点的恐惧，我们都会把对方看作敌人。如果得到大家是拥有共同利益的心理暗示时，我们就会把对方看作是竞争的对手，一个处于共同集体并且彼此熟悉亦师亦友的对手。******，如果能认识到大家是相互依存的话，那么就会对方看作是是伙伴了。带着有爱的心态，我们对别人的态度会由敌对转化成礼待，再由礼待转变成友好。

 

    我们能做什么来开始这个转变？首先。我们可以停止去侮辱他人，无论我们处在反责周期的哪个阶段。为了打开了和解之门，我们给我们的反对者显示我们的尊严。虽然有这样的说法：“一个党派在它不利的时候不会管和平橄榄叶”。无论花多长时间 ，我们必须愿意面对耻辱与尊严，而不是破坏这个让我们感到骄傲的过程。保持礼貌并不意味着让步于他人的要求。

 

　　第二个系列的防御仇恨是，真正的侮辱的确会发生，它们是不可避免的——一个公义的愤怒或锋利的缓慢燃烧口头的仇恨。因为恐惧，我们要尊重自己，我们获得自信以此抗议侮辱，即使没有发生在我们身上，我们需要向人道歉，我们拒绝讨厌它所需的温室。当我们从人际交往中去除仇恨——要么通过消除的原因或我们给爱一个机会——没有捷径。本法不仅适用于关系，但同样适用于国家群体之间。爱是腼腆的，当适合表达爱的时候，爱无处不在。