奥地利著名精神分析师阿德勒，在他的名著《自卑与超越》中有观点认为，儿童容易把特殊的经验当作未来生活的基础，当他以此经验指导自己未来的生活时，就有可能存在某种错误。

父亲在孩子个体成长过程中虽然至关重要，但在现实生活中，由于夫妻离异导致父亲缺席的现象并不少见。并且由于离异常会引起夫妻之间较深的怨恨和愤怒，对于孩子而言，自己******的两个人之间关系如此糟糕，孩子内心不仅矛盾和冲突较多，而经由父母关系获得的原始经验，通常会对日后的人际关系尤其亲密关系造成深远的负面影响。如想尽可能减少父亲缺席所带来的心理影响，则需要对父亲的离席重新做解释，并赋予新的意义。

攻击。攻击对方是离异母亲最常见的方式，她们通常被自己的愤怒和怨恨所控制，常常会不由自主地利用孩子作为同盟攻击对方。根据母亲性格的差异，通常可以分为被动攻击和主动攻击。

被动攻击指母亲通过呈现自己的辛苦和艰难等，用非常隐秘的方式向孩子传递出这样的信息，即我之所以今天这么辛苦，都是你父亲造成的。主动攻击则表现为母亲通过身体的或语言的等可见的方式直接攻击对方，直接告诉孩子，你父亲是个不负责任的人，父亲抛弃了我们，不爱我们。

攻击和指责通常会让攻击者的感觉更糟糕。当我们指责和攻击时，本来仅存的美好的关系体验也一点点被破坏掉，体验到更多的丧失感。而丧失是导致抑郁的重要因素。孩子也会在母亲的攻击中丧失掉对父亲的好感和依恋。

避讳。夫妻双方离异后，有些母亲则避免在家里提起孩子父亲，仿佛孩子从来不曾有过父亲似得。这样做的原因通常有两种：一种是自己不愿意提起伤心往事，希望能够淡忘。一种是为了保护孩子，希望孩子不要想起父亲或者觉得自己的父亲不在身边感到自卑等。其实，这种情况下的家庭氛围会有一种奇怪的感觉，大家都知道有个人在，但都不能谈论和提及，从而需要小心地绕开。

就像“屋子里的大象”（英语谚语，意指所有那些触目惊心地存在，却被明目张胆地忽略甚至否定的事实或者感受，即那些“我们知道，但是我们清楚地知道自己不该知道”的事。）式的思维一样：即一件坏事，只要不讲出来，就等于没有发生过，只要不讲出来，它的伤害程度就会减轻。其它的理由，还包括会引起不安，情绪反应等，其实，不讲出来的伤害，要大过讲出来的一切伤害。

合理化。合理化指把当个体被迫接受一件事情、结果或处境等时，通过给自己一个合理的解释，以帮助减少内心的冲突。离异母亲为了缓解自己内心的冲突，有时会采用合理化的防御方式，减少离异对自己的冲击。比如，告诉孩子，妈妈和你在一起不是也很好吗？我觉得现在更自由自在等。

合理化其实是一种相对高级的解决问题方法。然而，这种方式可能会给孩子带来一些认知和体验上的困惑：婚姻是束缚吗，妈妈真的不需要爸爸吗，我却宁愿爸爸管制自己也想要爸爸，我的感觉对吗等？

在以上几种处理父亲离场的方式中，母亲给孩子不断灌输的主要是父亲的负面观点：你的爸爸不要你，他坏透了，他不负责任，他不重要。同时，在这个过程中，孩子会不由自主地在意识层面站在母亲一方：我不能喜欢或亲近父亲，如果那样，妈妈会不高兴，妈妈会难过，甚至妈妈可能会不要我。

然而，孩子毕竟也是父亲的孩子，他的生命中必然有父亲的一半，意识层面越是压抑，潜意识深处越是有相反的强烈力量，他会隐秘地用自己的方式表达对父亲的忠诚，也是对自己生命的忠诚。

母亲所强调的父亲身上的缺点，孩子可能会在未来的生活中戏剧化地出现父亲身上的缺点。这种心理上的分裂会带来心理上的痛苦，由于压抑分裂的另一部分可能产生各种身体疾病。比如体验到父亲对自己的爱，因为要让母亲高兴，意识层面却要否认不能认可，必须压抑下去，压抑的能量就可能以疾病的方式表达出来。

孩子要在意识层面认同父亲，需要有一个积极的父亲形象。而这个积极的父亲形象则主要透过母亲的眼睛获得，对于父母离异的孩子尤其如此，因为与父亲缺少实际接触。

避免让孩子卷入夫妻关系的纷争中。即使母亲独自抚养孩子，仍然可以帮助孩子从精神上看到父亲的存在，并且努力减少孩子过度卷入夫妻关系的纷争中。这一点对于因为离婚而心存怨恨的母亲而言是一个提醒，同时也是一件非常不容易做到的事情。

如果可能，尽量不要利用孩子作为惩罚另一方的工具，或者证明自己是对的或受害者等，把对一方的怨恨转嫁给孩子来承担，或者通过剥夺孩子与双亲一方见面的机会和权利来惩罚对方等。孩子在父母之间的爱恨情仇中会有很多难以处理的挣扎和冲突，这种混乱的感觉对他的负面影响将是深远的。

告诉孩子，父母离婚和TA没有关系。之所以这样告诉孩子，是因为儿童会自然地解释认为是自己不够好，才导致了父母的离婚，他的内心会承受很大的心理压力，在这个压力的驱使下，他自然会用自己的方式卷入到父母的关系中。所以需要清晰地告诉孩子，父母的分开和TA没关系，孩子通常都会明白这些。

父母之间普通的冲突，有孩子会格外的乖巧，因为孩子会自动认为是因为自己不好，才导致父母冲突的。有的孩子则会有些很搞笑的表现，因为他想通过逗乐父母，缓解压力和焦虑。有的则可能出些状况，以把父母的注意力转移到自己身上等。如果能让孩子明白，父母关系冲突与自己没有关系，那么孩子就更可能坦然面对这一切。

帮助孩子看到多种关系。父母和孩子组成的三角关系中，除了夫妻关系，还有母子关系和父子关系。现在夫妻关系不在了，但血缘关系是永恒的。孩子仍然可以同时拥有母亲的爱和父亲的爱。孩子永远是父亲的孩子，并没有随着婚姻关系的解释而被抛弃。

帮孩子看到父亲的优点。对于一个离开自己的男人，母亲要肯定对方的优点是一件不容易的事情。然而事实上，任何婚姻的解体都有双方的原因。尽管婚姻关系结束，但对方的优点并不应该随之完全消散掉。

当母亲能够帮助孩子看到并肯定父亲的优点时，孩子会更自信，也更可能向那些优点认同。这种优点和积极之处主要靠母亲来传递，你可以说父亲温厚善良也可以说父亲懦弱不像个男人。因为孩子是来自于父亲的，自己父亲拥有的优点，自己自然应该拥有。

这一点美国总统奥巴马的母亲堪称典范，虽然离婚后，老奥巴马在奥巴马的生活中几乎未出现过，也未尽过其他责任和义务，但这并没有影响母亲帮助奥巴马向拥有一位有很多优点的父亲去认同。

允许父亲出现并带孩子玩。既然父子关系还在，父亲就应尽可能地履行父亲的责任。母亲要帮助孩子能够享受与父亲共度的时光而不感到对母亲内疚。

必须提醒的是，母亲在帮助孩子建立“精神中的父亲”的过程中，所有的语言和行为不能只是敷衍了事，说说而已，更重要的母亲内心的状态。做到这些虽然很难，但为了孩子，至少在面对孩子时，可以把自己调整到相对和谐的状态。

不要试图欺骗任何人，我们的每个毛孔都会表达真实的内心，尤其是不要欺骗孩子，因为他们是感受的专家。