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推荐收藏 | 学会了这样沟通,障碍就解决了一大半!
新闻来源:    点击数:2040    更新时间:2015-11-14    收藏此页

 在下面这几种类型中,我们去对照看看自己的沟通模式,也可以说是行为模式,在《生命的重建》这本书中,作者告诉我们怎么去瓦解这些行为模式,树立正向的行为模式,没看过的朋友,一定买来看看。


 请回忆一下,你与人交流沟通的时候,通常是什么样的状态。下面的一个小情景,可能暗示出你的沟通模式。


 某个周末,你和情侣约好一起去吃饭,你在预定的时间到达约定好的餐厅,可他却迟迟未到,你开始感到很生气。当TA终于赶到餐厅,还没等TA说话,你便说了一句话:

A你气急败坏地说:“你怎么搞的,每次都迟到。”

B你忍住自己的愤怒,故作关心地问:“你路上没发生什么事吧?”

C你面无表情地说:“如果不堵车的话半个小时应该到了。”

D你虽然心里很生气,但绝口不提,只是说:“这家餐厅有个菜不错。”

E你感到生气,如实地表达自己的情绪:“我现在很生气。”

A、指责型
指责型的人只关注自己,其的姿态更像一个高高在上的独裁者、老板或者权威的父母,与人沟通的声音尽可能地高,忽视对方的表达,不加区别地反对别人来掩盖自己的脆弱。他试图表明不是自己的过错,让自己远离压力的威胁,将自己的压力和负担施加给他人,让对方服从自己,而不是为了寻求回答。与此同时,他不会觉得自己有任何的价值,因此,如果能让一些人顺从,他便会觉得自己有些价值;当别人顺从时,才感觉自己充满力量。
言语:一般都表示否定,指责性语言居多,例如:“你永远做不好任何事情。”“你到底怎么搞的?”“都是你的错。”

情感:建立权威感,“在这里我是权威”“我是对的”。

行为:攻击对方、独裁专断、批评否定、吹毛求疵。

身体姿势:很有权力的样子,僵直。左手*腰,右手指向对方。

内心感受:真正的内心感受可能是“我很孤单和失败”,但这些内心感受都是隔绝的。

心理反应:报复、捉弄、欺侮。

躯体反应:肌肉紧张、背部酸痛。循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。

B、讨好型
讨好型的人只关注对方,使用讨好、逢迎的语气说话,努力的取悦对方,表示抱歉或者从不反对;不能为自己做任何事,总是要得到别人的认可;把注意力放在对方身上,忽视自己的内心真实感受和想法,对任何事都说“是”;相信自己做得足够好,要求就会被满足。通过努力迎合别人来隐藏自己的脆弱。
言语:恳求的表情与声音,表示赞同、同意、服从,“这都是我的错。”“我想要让你高兴。”“只要你开心我就开心了。”

情感:委曲求全,弱小无力感、祈求,“我很渺小”,“我很无助”。

行为:过分的和善、道歉,请求宽恕、谅解,哀求与乞怜、让步。

内心感受:内心的感受是无价值感,例如“我一无是处”“我觉得自己毫无价值”,但忽视和逃避内心感受,不能如实面对和表达真实感受。

心理反应:神经质、抑郁、自杀倾向。

躯体反应:消化道不适、胃疾、恶心呕吐。糖尿病,偏头痛,便秘等。

C、超理智型
超理智型的人只关注事情,将一切事件理性化,只关心事情合不合规定,是否正确。他会不停地跟你讲道理,就像电脑一样是非准确、理智,但却没有情感表达。这样的人看起来非常冷静和镇定,但无法真正与人沟通交流情感。他将自己的自尊心很好地隐藏在大话和充满智慧的词藻下面,忽视内在的自我,回避因压力所产生的困扰和痛苦。并确保对任何感觉保持麻木,而真实的内心感受是脆弱的。
语言:极端客观,语言表达准确、抽象,使用抽象字眼及冗长的解释,“我只关心事情合不合乎规定或正不正确”“人一定要有理智”。

情绪:顽固、疏离,甚至冷漠,“不论代价,人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。”

行为:威权十足:顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。

身体姿势:僵硬,双手交*,让人不易接近,表情很优越(若有表情的话)。

内心感受:“我感到空虚与隔绝。”内心感受是压抑的,当事人感觉不到任何内心感受。“我不能露出任何感觉。”

心理反应:强迫心理,社会性病态、社交退缩、固步自封。

躯体反应:内分泌疾病,癌症、血液病、心脏病、胸背痛。

D、打岔型
打岔型的人忽视自己、他人和情境,其所说的和所做的都与他人所做所说的毫不相关,表现得好像威胁并不存在一样。让别人在与自己的交流沟通时分散注意力,也减轻自己对压力的关注,想让压力因素与自己保持距离。他会说一些无关的话题,声音没有原因地忽高忽低,就因为没有中心内容。
言语:以打断别人的谈话来获得大家的注意,或漫无主题。毫无道理,抓不到重点,东拉西扯,不直接回答问题或根本文不对题。

情绪:波动混乱,满不在乎,“我心不在焉”。

行为:转移注意力:不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。

内心感受:内心焦虑、哀伤,“没有人当真在意。”“这里根本没有我说话的地方。”

身体姿势:身体姿势不停地在动,失去平衡。

心理反应:不适当、不合情理、心态混乱。没有归属感,不被人关照,还常被人误解。


躯体反应:神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。

E、一致型

一致型模式建立在高自我价值的基础之上,达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察,表情流露和言语一致,内心和谐平衡,自我价值感比较高。他们认可压力的存在,正视自己处于压力之中,承担起自己在压力中的责任,为有效地应对压力而作出努力。能够如实地接受并表达自己的情绪和感受,同时能够关注对方,感受并接纳对方的情感,从而真正达到真实的情感交流和沟通。
言语:尊重现实、尊重自己、尊重别人。

情绪:稳定、乐观、开朗、自信。沟通过程中,内心坦然和安稳。

行为:接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。

内心感受:虽有时惶恐,但仍充满勇气和信心,有坚强的毅力,敢于如实地面对各种消极内心感受。

心理反应:合情合理、心平气和、泰然处之。

躯体反应:全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。



 世界上没有两个完全一样的人,因此人们需要沟通。沟通不畅往往是沟通双方都执着于自己的思想蓝图,“一致性沟通”就是一种有效沟通的方式,能够帮助我们很好地理解自己、理解对方,形成共识


“一致性沟通”就是身心灵一致

 通俗地讲就是:我敞开我的,把我给你看;你敞开你的,把你给我看;我们彼此获得更多的信息。我这边难受我就去说,跟我的感受一致,跟我的思想一致,跟我的心里一致,我们身心灵也一致。而不是为了证明你对我错,那是一种战斗



“一致性沟通”基于冰山模型


 按照冰山理论,我们人是多层次的,表现出来的是行为和相应的应对姿态,这些大家能够看到。而行为背后有感受,再往深层次看,背后还有观点、期待、渴望、自我。在深层的自我层次,人类是共通的,都有自我实现的需求。


“一致性沟通”需要兼顾多方面


 在人际沟通中,常见的应对姿态(或者称不良应对姿态)有四种:分别是指责、讨好、打岔和冷漠。大部分人在紧急情况下倾向于使用一种或两种应对姿态。而一致性沟通需要同时兼顾事实和感受,并照顾到双方当事人以及沟通需要达成的目标。


使用方法如下:



1)我看到(听到、感受到)......

2)我的感觉是......

3)我认为(需要确认)......

4)渴望(双方的,需要确认)......

5)期待(双方的,需要确认)......

例如:孩子垂头丧气地回来,我们可以这样说:"孩子,我看到你低着头,哭丧着脸,(我的感觉是)我很担心,(我认为)一定是出了什么事情,(确认)你能跟我说说吗?"继而找出孩子行为背后的动机和深层价值,如:你渴望被尊重,我非常认同;为了被尊重,(我期待)你有其他更好的选择,我们来看看如何选择?

 当我们把“一致性沟通”用到人际沟通时,会发现彼此间更敞开、更和谐。“一致性沟通”让我们内在的空间变大,丰盛了我们的思想蓝图,从而使沟通更高效

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