“大家觉得远距离恋爱比较容易分手的举手?”

事实上2/3的大学生也不相信远距恋爱可以维持。

一谈到远距离恋爱，许多人抱持着一种悲观的看法。

真的有这么悲观吗?

多年相关的研究对于这个问题并没有一致的结果，有的研究做出的确远距离恋爱比较容易分手，有些则是做出没有差异，或是距离不是真正的问题。

而我们几位爱情实验室的伙伴一开始也比较倾向相信，真正影响两人会不会分手的原因，绝对不会是物理距离，而是心理距离。

只要两人相爱，就可以克服万难(虽然这句话很梦幻不切实际，但是支持这句话的人通常有较高的关系满意度。

殊不知，某种程度上这只是一厢情愿的浪漫想法。

在开始讨论如何维持远距离恋爱或其机制之前，如果想看如何追远距离的人先不要退出，因为″远距离恋爱″本身也是″恋爱的一种″，虽然有一些机制与近距离不同，但是大致的倾向是相同的。

只是，相对于近距离的情侣，这些远距离的情侣更重视某些层面。

“我觉得我大概不太适合谈远距离恋爱...”

通常在谈过一次受伤后的人都会这样说，不这些人大部分却又会涉入第二次的远距离恋爱。

然而，只要你有这样想法(如果你还在关系中)，那么两人的关系也相当岌岌可危了。

因为自我效能一降低，谁也救不了你(除了你自己)。

不过，事实上远距离恋爱是可以″练习″的。

研究也显示，谈过远距离恋爱的人相对于没有没有此经验的人，较能维持较长而稳定的关系。

″我感觉有他和没有他好像一样，一直为了维持而维持让我觉得好累...″

″每次身边有人对我很好的时候，我都很挣扎，很有罪恶感″

一些在关系中苦撑的人不时会有这些想法浮现，越叫自己不要想，你会越去想它。

就像现在叫你告诉自己不要注意自己的心跳一样(你可以试试看)

维持远距离恋爱的******个问题便是″你为什么要维持这段关系?″

(如前述，一般的恋爱也早晚要面临这个问题，只是情境的因素促使远距的人更快意识到这问题)

″你要想阿，她在纽约光下课就有一堆帅哥约她看电影，接送的人行程表已经排到下个月了，

你到底有什么特别的地方，能让她心甘情愿把自己的心一直留在你身边?如果没有，你拿什么成本来谈远距离恋爱?″

″如果他连这些诱惑都不能抗拒，那么分手也罢!″或许你可能会这样想，但换位思考一下，今天换作是你有许多诱惑，你真的能毫不动摇吗?

如果是，是什么原因让你排除万难，还想跟她在一起而不被勾引?

心态方面，一种看法，远距离亲密关系中最重要的是″未来感″。

但是未来感是什么呢?这里有几个部分给大家参考

1.可靠：

如果是女生，当然是希望这个费尽心血维持关系的对象是能依靠的。

我当然可以自己养活自己，但是我希望你是一个有梦想，有目标，一直一直往自己的梦想迈进，可以自我实现的人。

不管你所做的事情是否能赚钱，看着你一直在努力的同时，让我觉得自己的选择是对的。

如果是男生，则希望对方能支持自己的事业或理想，因此若伴侣支持或肯定自己的目标，较那些无法这样做的人更能走得长久。

我相信当然反过来也是成立的，简单的说，就是确立自己的目标，并支持彼此的目标好好前进，没有人能够脱离爱而活，但是也没有人能只依赖爱而活，因为爱的本质，至少浪漫关系的本质是藉由爱让彼此变成更好的人。

2.最终重逢信念:

为什么我要待在这关系里?因为我相信最后有一天，我们会一起生活不分开。

毕竟″亲密″关系定义上就是希望两个人能在一起，互相扶持，如果现在在一起这么辛苦，也无法知道未来我们是否还要这么辛苦，想到这里我就觉得很无力。

但若我知道现在的辛苦是为了以后的幸福，例如我认真念书考到国外的研究所，你努力打拚在我去之前买到一栋房子我们可以一起生活。

这种共同经营的力量是很大的，不过******要务是确认对方是否跟你一样有心，还是只是附和你的提议。

″不是说好要一起在加拿大的枫树林旁买一个小木屋烤一起饼干的吗...″否则就会变成类似这样的下场。

3.持续看到对方优点:

曾经有许多研究指出，远距情侣在相距时容易理想化对方，而在重逢时易破灭。

不过我们团队比较不倾向相信此原因，而比较相信真正好的远距伴侣会″一直″看到对方的优点，甚至是当事者未察觉的优点。

这里简单提两个做法的面向:

″相聚″时的经营方式

这时是比较身体或亲密层面的，远距情侣较近距者有拉长的热恋期。

有一句话是，得不到的是最美的。

远距情侣常常处于想抱抱不到，想亲只能亲枕头或屏幕的情形，也因为渴望一直被满足很少，冲动便会提高。

所以当见面时会更加珍惜机会，好像要把对方抱到扁掉一样。

这几点我想在远距关系中的人都很″擅长″，唯一要强调的一点是:″规划和平衡″

″为什么都是我上去找你?你让我觉得只有我苦心在经营...″

″宝贝，抱歉因为最近我比较忙...″

虽然互相体谅是必须的，但是平衡的见面方式是很重要的，一定要有一个″分工″出现

大家都说恋爱时是不须计较的(实际上斤斤计较的伴侣关系比较糟)，但是我们却时时在偷偷计较。

虽然每次付出都说是不求回报，但想要对方的爱，本身就是很大的要求了。

婚姻研究中也发现满意度开始不下降(是的结婚整体而言满意度会下降)也是因为分工的出现。

″你怎么都没有想好要去哪里?″

″我辛苦跑来，你竟然说你要跟朋友出去(还不带我...)″

所以，″规律″地分工见面(例如一周我上去，一周你下来)与″用心″规划每次相聚的行程。哪怕只是一起做菜或整理房间也好，重点不是去做什么，而是跟谁一起做，是我能否感受到你的用心。

″相距″时的经营方式

这时候比较是心灵或理性层面的。

相对于相聚，相距或许是大家所忽略或不知如何着手的

对于远距情侣来说，聊到没话题是很受伤的。因为很久才能见面的话，每天的联系变得很重要，但是比″话题本身″更重要的，是你能否″涉入″这个话题。

如果，她的生活圈你都不了解，只能聊着过去的美好回忆，这些回忆也会有燃烧殆尽的一天

如果，你对于她人生面临到的问题或困境所扮演的角色不够特别，那她为什么要忍着生活周遭其它对她有意思或愿意立即帮助他度过艰难的异性不理，傻傻等一天一周甚至一个月再跟你诉苦?

如果，不是她特别懂你，只有她知道怎样安慰你协助你看到人生的盲点或给你建议，你为什么觉得与他分享有不同的收获?

最后以一句话做结：相距是为了下一次的相聚。